I MISTERI DI LONDRA Prima parte Un gruppo di musicanti in uniforme della Salvation Army (attori all'esterno o marionette in scena) esegue l'inno In questa Londra Nera (sull'aria famosa di The Battle Hymn of the Republic). Eccolo: In questa Londra nera quanti duri peccator! L’anima innocente freme e suda per l’orror. Ma un brodo di grazia nella casa del Signor Spande tanto buon odor! Se il vaiolo del peccato La tua faccia ha deturpato La deterga il Pentimento Come il buon sapone Pears! Fragile creatura che in Burlington Arcade Cedi al turpe vizio la tua anima immortal Le braccine tendi al tuo Santo Redentor Di ogni fango purgator. Dagherrotipo sublime Ẻ quest’anima celeste Che ripose nel terrestre Nostro album il Creator. Se il vaiolo del peccato La tua faccia ha deturpato La deterga il pentimento come il buon sapone Pears!! La scena mostra la zona di spaventosa miseria e malavita di Spitalfields, nell' East End, dove l'azione ha luogo. Qui una figura tutta rannicchiata si drizza, altissima, dal buio debolmente rischiarato dai lampioni a gas – è Frankenstein. 1 FRANKENSTEIN - Uh. . . uuuhhh. . .uhhhh. . UUUUuuuno spettro si aggira per Whitechapel! Stanotte ha ucciso Polly Nicholls in Buck's Row!! Scempio atroce ha fatto del suo corpo malodorante! A due passi dal Mattatoio, ci pensate... Uuuuuno spettro si aggira per Whitechapel... DICKENS: Frankenstein! Raccontami tutto. Sono Charles Dickens... FRANKENSTEIN: Tardi arrivi. Ho già venduto l’esclusiva al <>, un foglio di cui è nota la bramosia di sangue. DICKENS: Dove sarà finita la Londra così tenera e onesta del mio Oliver Twist? Questa nuova malavita industriale mi fa rimpiangere i ben più sensibili assassini di allora...Un mio vicino di casa, il signor Karl Marx, degno filosofo, dice che la colpa è tutta del Capitale...Ma, forse, voleva dire la Capitale... FRANKENSTEIN: Correte! Correte tutti a vedere il corpo orribilmente scempiato di Polly Nicholls in Buck's Row a Spitalfields! DICKENS: Zitto, Frankie. I primi ad accorrere saranno i bambini... FRANKENSTEIN: I bambini sono la disperazione di domani, caro Dickens! Correte, correte a vedere il corpo della sventurata prima che sia abbandonato alle indecenti mani dei medici della Morgue…. Ultimi minuti per vederlo scempiato esclusivamente dall’assassino…. Uuuuuno spettro si aggira per Whitechapel! Attraversa la scena il funerale di Polly Nicholls. Recitazione di versetti dal salmo 37, nell'inglese della Bibbia di Re Giacomo (Authorized Version). 2 I have been young and now am old; yet have I not seen the righteous forsaken, nor his seed begging bread Compare lo Spirito di Londra. Ẻ un organetto di Barberia vivente che parla con una testa barbona che gli viene tirata su dall'interno. Ha una sua cantilena... SPIRITO DI LONDRA: Docks docks docks docks pox pox pox pox old cock, old cock, old cock Nebbia e carbone Carbone e nebbia Alcool e fame Che vita infame Sputi carbone E' il tuo polmone Docks docks Pox pox Treni sopra Treni sotto Sopra il tetto Sopra il letto Ci sono più rotaie Che facce gaie Docks docks Pox pox Old cook Due donne cenciose e disfatte esterno scena LE MISERABILI: Spirito di Londra, Ci saranno altre vittime qui a Spitalfields? SPIRITO: Oh yes mie care, parecchie altre... MISERABILI: Dio mio, e tu sai chi saranno? SPIRITO: Vedo già chi sarà la prossima vittima: una disgraziata di nome Anne Chapman, detta Dark Annie, che alloggia da Timothy Donovan in Dorset Street... 3 MISERABILE A: Ma sono io Dark Annie. . . Dove scappo ? Non voglio finire a quel modo… SPIRITO: E dove vuoi scappare, povera Annie? Sei nella ragnatela del destino... Sarà la notte dell’8 settembre, in Hanbury Street, qua vicino. Non te la prendere: sei molto vecchia, tra poco avrai 45 anni! E sei tisica, finiresti male ugualmente, in mano ai medici! Docks Docks Pox Pox… Good bye Annie! Exit Spirito di Londra. Le due miserabili rientrano nella baracca. In scena Uomo-Sandwich A. Cantilena dell'Uomo-Sandwich A. SANDWICH A: Sapone Pears!!Toglietevi il vostro enorme sudiciume con sapone Pears! Il migliore! Sapone Pears- L'Apollo dei saponi! Ora compare anche l'Uomo-Sandwich B SANDWICH B: Cacao Cadbury! Cacao Cadbury! Il Pontefice dei Cacai! SANDWICH A: Sapone Pears! Il Monte Bianco dei saponi! SANDWICH B: Cacao Cadbury! L’Imperatore dei Cacai! Uno di fronte all'altro ripetono il loro verso SANDWICH A: Pears! Il terremoto dei saponi! SANDWICH B: Cadbury! Il Niagara dei Cacai! SANDWICH A: Chissà perchè mi spediscono qua, dove non si lava nessuno? SANDWICH B: Ma perchè sono finito qui dove tutti bevono soltanto gin? SANDWICH A: Sai? Ho sognato che il Sapone Pears era l'assassino di Whitechapel! 4 SANDWICH B: Il Cacao Cadbury mi è apparso stanotte e mi ha detto di essere lui l'assassino di Whitechapel! Exeunt nelle opposte direzioni SANDWICH A: Sapone Pears! L’assassino di WhiteChapel si deterge dal sangue con Sapone Pears! SANDWICH B: Cacao Cadbury! Dopo aver ucciso, l’assassino di Whitechapel Road si riconforta con una tazza di Cacao Cadbury! Cala dall'alto il gruppo delle Miserabili Interne MISERABILI: Noi siam le miserabili Viviamo nell'Orribile Sifilide a tutti portiam La fame mai saziam! Bramosi di ogni fango con vizi inconfessabili vengono i Vittorian ma pochi soldi dan. ( L'aria è quella di “Lucciole vagabonde”) Un coltello dall'alto molto visibile oscilla sopra di loro – Finale: Noi siam, le miserabili Alcoliste incurabili E in questo mondo brutal Facciam l'amor venal! VOCE DI JACK FC: Un telegramma per voi, luride e sfacciate donne di Whitechapel: <>. Ticchettio di telegrafo durante la battuta di Jack 5 MISERABILI INTERNE: Jack! Jack lo Squartatore! Facciata di abitazione immonda da cui si affacciano teste curiose – Sul marciapiede è disteso il corpo insanguinato di Anne Chapman. SANDWICH A: Sapone Pears! Prima che Jack vi ammazzi lavatevi con Sapone Pears! Ehi, qua c’è un’ubriacona annegata nel suo vino… SANDWICH B: Cacao Cadbury la Torre di Londra dei Cacai! Per me questa non è ubriaca: deve avere incontrato Jack! Cacao Cadbury… Exeunt C.S. Entra un piccolo Clown Triste con grossa gerla sulle spalle – è nero e bianco CLOWN: Vieni, piccola Annie. Ti porto a fare la nanna. Ce la fai, così morta come sei, a entrare nella gerla?,Su brava. così… Il corpo di Anne si drizza e plaf! Casca pesantemente nella gerla del Clown, che la porta via canticchiando un'aria dell'epoca (oppure Tipperary, o The Greasford Desaster). Subito dall'altro lato della scena entra e l'attraversa un funerale come il precedente accompagnato dai versetti del salmo 37. I have been young and now am old; yet have I not seen the righteous forsaken, nor his seed begging bread Riecco lo Spirito di Londra. SPIRITO DI LONDRA: Docks docks Pox pox Un’altra al cimitero E non è finita… Docks docks Pox pox NESSUNO IN SCENA. VOCI. 6 VOCI FC - Troia!Lurida troia! Ti faccio fare la fine di quella di Hanbury Street! Vedrai carogna, se non sarò io il Jack che ti sbudella! Sergente, arrestatemi…Jack sono io… Oh, signora Miniver, Jack è mio marito di sicuro…è tornato stanotte tutto sporco di sangue… Cittadini di Whitechapel, ecco il coltello col quale le ho sgozzate! Lo metto all’asta partendo da mezza sterlina…chi offre di più? Lo so io chi è stato! Uno di Mulberry Street col grembiule di cuoio! Un silenzio.Di colpo, grande rumore di vetri infranti con una sprangata. VOCI INFEROCITE FC: - Sporco ebreo! - Ammazzatelo è stato lui! APPARE BAKUNIN (con caricato accento russo canta un motivo celebre) BAKUNIN VOCI FC: Saran beli li oci ciornia Saran beli li uochi blu Ma le gambe ma le gambe A me piaciono di più! - Ehi, è arrivato Bakunin, il famoso anarchico russo! - State zitti ascoltiamo Bakunin… (Bakunin agitatissimo, svolacchia qua e là mentre grida) BAKUNIN – Puopolo opresso, puopolo senza tietto! Per la redenzia di tuzzo il muondo bisogna fare qua grandissimo bagno di sangue! Caminciamo carnieficina subito, amaziamo con buombe riegina Vitoria e tuzzi suoi ministri! Fire and blood…blood and fire…Rievoluzzia!Rievoluzzia… 7 Una mano dall’alto afferra Bakunin per il collo e cerca di tirarlo via. Bakunin resiste scalciando, tra sempre più flebili << rievoluzzia>>. LA SCENA CAMBIA: SIAMO NEL PAESE DI ALICE. ECCOLA. ALICE - Sulle trecce dell’attrice Mola aculei l’istrìce, Per sbisciare di cornice Sbircia il càppero di Alice. La lumacca sulle scale Sala un bruco che l’assale. Se una mucca allaga un cane Dal lenzuolo esce catrame. Cosa frigge nel tegame? Trippe e pulci di puttane. Su un alberello è apparso il sogghigno di Jack senza Jack GHIGNO - Alice! Piccola Alice! Alicetta! Alicettina! ALICE: Chi sei? GHIGNO: Sono il Sogghigno-di-Jack-senza-Jack, un gentiluomo sconosciuto a te, ma noto a tutta Londra, che ti sogghigna con trepidazione… ALICE: Non sei un tabù Vittoriano? Sapessi, ce l’hanno con me i Tabù Vittoriani, ogni momento mi danno addosso… GHIGNO: Sta’ tranquilla. Non sono un tabù, sono un Assassino. ALICE: Questo mi fa molto piacere GHIGNO: Senti piccola Alice …Se vieni a casa mia ti faccio delle Fotografie migliori di quelle che ti ha fatto il tuo amico di Oxford… il signor Lewis Carroll… ALICE: Per una bella Fotografia faccio tutto quello che vuoi! 8 GHIGNO: Che cara sei Alicetta… e poseresti anche un po’ nudina? Senza dirlo a nessuno? ALICE: A nessuno! Ma dovrò far vedere il mio ritratto a mio zio, il signor Sherlock Holmes, che è terribilmente curioso… GHIGNO- Queste bambine perbene sono tutte infide, cattive e chiacchierone. Tirati indietro, Jack. Tutto va meglio con le straccione di Whitechapel. Addio Alice! Il Sogghigno svanisce. In SF si sente in crescendo il caratteristico SQUAC SQUAC SQUAC che annuncia l’arrivo di un grande mostro (migale, ranocchio cornuto, coccodrillo con le zanne…) figura dei temuti TABù VITTORIANI. ALICE: Ho paura…ho tanta paura…sento che stanno arrivando…i Tabù Vittoriani mi soffocheranno…Aiuto! Eccoli! Aiuto! Con terrificanti SQUAC SQUAC SQUAC i Tabù calano su Alice aggredendola. Alice scappa disperata urlando di terrore. I Tabù vomitando la loro delusione lasciano il campo. LA SCENA E’ ORA UNA SORDIDA FUMERIA D’OPPIO (vedi il London Pilgrimage di Doré), ambiente Cina nel cuore di Londra. In un locale separato SHERLOCK HOLMES e il diligente WODSON. HOLMES: Ah! Mi fate pena, voi di Scotland Yard! Non prenderete mai l’assassino. Mancate di genio intuitivo e di scienza matematica. Il fumo dell’oppio vi è proibito… WODSON- Signor Holmes, l’oppio è la religione del popolo. HOLMES- Dica invece che il popolo è l’oppio della religione! Un’altra pipa, per favore. Certamente l’assassino di Whitechapel è un gran consumatore di questa superba droga. C’è qualcosa di ispirato e di superiore nei suoi misteriosi crimini! WODSONHOLMES- Lei mi fa rabbrividire, signor Holmes… Informate vi prego la nostra graziosa Sovrana che Sherlock Holmes non perde tempo - perde il Times. 9 Senza il mio aiuto voi brancolereste nel buio più profondo, un buio senza gaslight… WODSON- Non ci lasci brancolare a lungo, signor Holmes… HOLMES- E mentre voi brancolate, Jack si dà da fare per liberare altre sventurate dallo spleen inguaribile dell’esistenza. Quale tempra di filantropo! SHERLOCK HOLMES si addormenta con la pipa dell’oppio in bocca – VISIONI OPPIACEE – vi compare la stessa Regina Vittoria. REGINA Quant’è bravo il mio Sherlock Holmes: in un po’ di fumo riesce a intravedere ciò che si nasconde sotto le apparenze…lo farò presto Sir… Svanisce l’apparizione insieme alla Fumeria cinese e a Sherlock Holmes. La scena è nuovamente nell’East End più miserabile. Lo Spirito di Londra ricanta la sua filastrocca. SPIRITO DI LONDRA Docks docks Pox pox In questo odor di fritto Matura altro delitto Docks docks Pox pox Si accendono i lampioni Sanguinano i mattoni Docks docks… Exit lo Spirito e spunta CHARLES DICKENS. DICKENS- Oh, Londra illuminata a gas, mentre si spegne l’eco dell’organo di Barberia, quale incanto triste! Attraverso 1 la spessa nebbia del lungotamigi, queste luci spettrali mi danno un delizioso crepacuore…Quanta umanità nei lampioni a gas… ALICE- Tiddy tiddy dol- lol lol lol …Che orrore questi lampioni a gas! Così nudi! Così fallici! DICKENS- Per me, in un solo lampione ci sono le lacrime di un intero orfanotrofio! La loro vista mi bagna di bambina scrofolosa che venda fiammiferi, insieme, ahimè, al suo stesso corpo… ALICE- Gli tiro una pietra al suo lampione così la smette con questa lagna! DICKENS- Voglio abbracciarli e baciarli a uno a uno i cari lampioni di Londra mia. Ciascuno di loro è un orfanello triste. Mentre Dickens va in cerca di lampioni da abbracciare, Alice sfida i Tabù. ALICE: Tabù Vittoriani, vi sfido! Mi farò vedere in mutande trasparenti da tutti questi signori spettatori. Coi loro sguardi carichi di libidini mi intreccerò un bel cappellino di paglia. Ecco comparire accanto ad Alice grandissime e magrissime gambe coperte da mutande trasparenti ALICE – E non basta! Via anche le mutande! Le mutande cadono o vengono tirate su, restano a sgambettare le magre nudità di Alice. Il personaggio intero, molto piccolo, fa un balletto intorno alle due lunghe gambine ALICE- Tutto bisogna mostrare, tutto!!! Non mi spoglio perché pagata, ma per l’Emancipazione Sessuale! Per liberare il povero sesso femminile da quei maledetti Tabù persecutori! 1 SQUACC SQUACC SQUACC piombano giù i Tabù inferociti dalla provocazione di Alice ALICE – Professor Lewis Carroll mi aiuti o sono perduta! VOVE FC Carroll- Alice mia, i Tabù Vittoriani sono più forti di te e di me e di chiunque…arrenditi…Nascondi a loro le tue deliziose gambette, e scoprile per me solo, nel mio gabinetto fotografico…. Via i Tabù, Alice si addormenta in scena. Coro FC della Salvation Army come all’inizio Se il vaiolo del peccato La tua faccia ha deturpato La deterga il pentimento Come il buon sapone Pears! SIPARIO – UNA PAUSA INTERMEZZO: DANZA DELLE MANI INSANGUINATE (musica circense o altra molto vivace). ESTERNO: due miserabili – sono Catherine Eddowes ed Elizabeth Stride, prossime vittime di Jack (Notte del Double Event, 29 settembre 1888). CATHERINE-ELIZABETH: Regina Vittoria! Regina Vittoria! Regina Vittoria! (Finalmente, più volte implorata, compare sulla scena, come Marionetta, il personaggio della Regina). REGINA VITTORIA- Questo di Jack è un puzzle insolubile! Ma che cosa c’è, a questo mondo, di solubile? Io non conosco di veramente solubile che il meraviglioso Cacao Cadbury. Prendiamone una tazza ben calda. 1 CATHERINE-ELIZABETH: (cantano da rauche acolizzate) Noi siam le miserabili Viviamo nell'orribile Sifilide a tutti portiam Di Jack paura abbiam… REGINA VITTORIA- Signora Pott, che cosa vede nella palla di vetro? Ci dica chi è mai questo Jack… SIGNORA POTT- Graziosa Maestà io sì, lo vedo nitidamente…Ma non posso rivelare chi sia…E’ un segreto troppo orribile,troppo… CATHERINE-ELIZABETH- Essere uccise da Jack non è poi così male! Si va sui giornali, ci fanno accurate autopsie… Via le Miserabili esterne. In scena CHARLES DICKENS vaga per il quartiere minacciato cercando qualcosa che ha perduto. DICKENS- Il mio coltello…dove sarà finito il mio bel Coltello? Un coltello così affilato, così umano, così congeniale… POLIZIOTTO(di ronda) Posso aiutarla nella sua ricerca, Signore? DICKENS- Il mio coltello a serramanico, un vero gioiello! L’ho perduto da questi parti,certamente…Pensi: me lo lasciò il signor Fagin, prima che lo impiccassero! POLIZIOTTO- Qualcosa luccica in quel mucchio di rifiuti…Sarà il suo coltello, Signore? 1 DICKENS- Oh si, è lui, è proprio lui! Che gioia ritrovarti, caro…Sa, quando si ritrova il proprio coltello è come si ritrovasse un figlio! Caro, che cosa hai fatto in queste settimane di lontananza? POLIZIOTTO- Lei mi commuove, Signore. Purtroppo io non ho figli: così ho adottato decine di coltelli, tutti raccolti qua e là per l’East End, poveri, sporchi, ma bellissimi! DICKENS- Quanta umanità in un coltello, specie quando ha sopra qualche macchiolina di sangue fresco! POLIZIOTTO- Un signore così sensibile come Lei non può essere che un autore di romanzi, mi sbaglio, Signore? DICKENS- Non si sbaglia affatto, sono Charles Dickens POLIZIOTTO- Oh davvero! Ho letto di recente i suoi Tre Moschettieri. Un capolavoro! E’ qui in cerca di ispirazione per qualche storia, suppongo… DICKENS- Voglio raccontare sull’ Illustrated London News la storia (che spero continuerà per un po’) di questo famoso Jack. L’avrò tra i miei lettori, immagino. POLIZIOTTO- Spiacente, sono abbonato al Telegraph>>. DICKENS- Durante i suoi giri di notte per il quartiere, non ha mai incontrato Jack? POLIZIOTTO- Certo che l’ho incontrato! Ma ha sempre molta fretta e mi evita ostentatamente…non dev’essere un tipo molto socievole…Buona notte, signor Dickens! << 1 FACCIATA DELL’INTERNATIONAL WORKMEN’S EDUCATIONAL CLUB dove ha luogo la Festa del Sabato per ebrei, emigrati russi, polacchi, tedeschi ec. Dalla porta illuminata, voci e canti. Elizabeth, dall’esterno, si avvicina alla scena semibuia e la percorre con una torcia elettrica. ELIZABETH- Mezzanotte e mezza del 29 settembre. Non vedo là il mio corpo… Jack è in ritardo: non mi ha ancora uccisa. Si rannicchia ai piedi della baracca. Voci e canti dal Club CS, treni in SF. Fuma da lungo bocchino mentre in scena mani guantate depongono il corpo di Elizabeth Stride accanto alla porta del Club. Elizabeth esterna ha un forte trasalimento, si drizza e punta la torcia elettrica sul luogo dov'è il corpo di lei uccisa. ELISABETH – Ecco, ecco…Jack mi ha fatta fuori pochi momenti fa.…Un Signore così per bene…così rassicurante…Mai avrei immaginato…se un occultista in gamba mi evocasse, potrei raccontare qualcosa d’ inedito su Jack, perché è stata un’esperienza come poche…Dopotutto ora, come corpo eterico, mi sento molto meglio di prima… Preceduto dal suo caratteristico prolungato uh-uh-uuuuuuuh! Si precipita in scena Frankenstein. FRANKENSTEIN- Uhhh!Uhhh!Tuuuuuuuuuutttiiiiiii in Berner Street davanti al Club per l'Educazione dell'Operaio dove c'è il ballo degli Ebrei! Tutti a vedere il nuovo caaaadavere, quello di Liz la Luuuungaaa...Uh!Uh!Uh! 1 Colpi di fischietto FC I PASSI DI JACK- Un paio di calzoni neri altissimi con svolazzante lembo di mantello – è Jack in fuga – Rapido sensazionale passaggio mentre alla facciata del Club subentra il famoso Angolo di MITRE SQUARE nella City e qui anche lo Spirito di Londra che conosciamo. SPIRITO DI LONDRA Docks docks docks pox pox pox... old cock , old cock old cock! Qui vedete l’angolo di Mitre Square nella City… Guardate qui Che miseria che squallore Solo a vederlo dà il crepacuore! Dall'assassinio di Elizabeth in Berner Street è passata poco più di mezz'ora. Eppure Jack non si dà riposo stanotte... Fortissimo rumore di treni ne copre per un momento la voce. Docks docks... pox pox... Vuoi morire come i ricchi? Tanta birra e poi t’impicchi! Entra Catherine Eddowes (marionetta) si siede SPIRITO – Ehi, stai aspettando qualcuno, Catherine? Catherine – Si, un tipo distinto, con dei begli occhi, coi capelli rossi. Mi fido soltanto di quelli vestiti bene….Degli altri ho paura. In lontananza rumore treni. Passa un poliziotto. POLIZIOTTO – Tutto bene. Tutto tranquillo 1 Miagolii gatti. CATHERINE – Hello boy! SPIRITO - Docks docks pox pox Buona notte Catherine. CATHERINE – ...Notte...notte Passi di Jack FC Grande foglio di giornale stropicciato con rosse macchie avvolge la figurina in scena, si ode un gemito soffocato, poi il giornale abbandona lentamente il personaggio: Catherine giace a terra morta. FRANKENSTEIN- Uhhhhh! Uhhhhhh! Nuuuumero duuuue! Nuuuuumero duuuuuue! Stanotte Jack ha fatto il bis! Tuuuuuutti in Mitre Square! Tuuuuuuuutti in Mitre Square! Funerale e salmo 37 FC come per Polly Nicholls. I have been young and now am old; yet have I not seen the righteous forsaken, nor his seed begging bread Fine della prima parte. Breve intervallo. SECONDA PARTE Esplosione FC di allegre e marziali Cornamuse Scozzesi. DARWIN- I più lontani progenitori dell’Uomo erano senza dubbio esseri coperti interamente di pelo; entrambi i sessi erano barbuti, l’abitazione preferita dalla Famiglia Proto-anthropos erano gli alberi…le 1 femmine erano dotate di doppio utero, erano perciò doppiamente isteriche, ah! ah! ah! E da tali Quadrumani l’Evoluzione ha tratto, dopo milioni di anni, la meraviglia del mondo presente: Il Cittadino dell’Impero Britannico, culmine dell’Homo Sapiens-Sapiens…. SANDWICH A- Sapone Pears! Il Monte Bianco dei Saponi! SANDWICH B- Cacao Cadbury! Il Pontefice dei Cacai... Durante il passaggio del Sapone e del Cacao i due Progenitori si accoppiano spudoratamente. In scena ricompare ALICE senza far mostra di averli visti. ALICE- L’ho veduto! L’ho veduto! Era…in un vicolo puzzolente, dietro una porta crollante di una casa in demolizione…tra stridori e miagolii… e ragni grossi come pipe...imposte cadenti...ali sbattute di pipistrelli…E’ là che l’ho veduto! Si muoveva come un rettile, voleva strisciarmi su dalle gambe…era il…il…il…PENE DELL’HOMO SAPIENS e del Cittadino Britannico…il Pene! Il Pene!! E una Voce gridava, dal regno degli Angeli: “Guàrdati dal Pene, Alice! Fuggilo! Fuggilo sempre!” La cosa più spaventosa è che adesso mi pare di vederlo dappertutto, e quando alza l’orribile…testa…sembra che mi chiami, che mi voglia acchiappare…che vergogna per Alice, my God…Tabù Vittoriani! Dove siete? Salvatemi…. I Tabù CS piombano dall’alto e la rapiscono. Vlan! Un bianco cavallo a dondolo montato da uno dei Lancieri della famosa carica dei Seicento a Balaclava. Il Lanciere ha la sciabola sguainata. Una voce (o un coro) FC recita con enfasi qualche verso della Ballata di Alfred Tennyson. VOCE TENNYSON (vedi The Charge of the Light Brigade) Half a league, half a league, half a league onward, 1 All in the valley of Death Rode the six hundred, << Forward the Light Brigade! Charge for the guns>> he said: Into the valley of Death Rode the six hundred Cannon to right of them. Cannon to left of them. Cannon in front of them. Volley'd and thunder'd... La voce in dissolvenza è soverchiata da secchi comandi militari dell'esercito britannico accompagnati da schiocchi di frusta. COMANDI MILITARI- Hup-two-three! Hup-two-three! Right face! Left face! About face! Columb right! Queen’s Victoria Rifles! Foot Guards! Royal Welch! Royal Inniskilling Fusiliers! Venereal Diseases! Hup -two – three... DISSOLVENZA E BUIO. MUSEO LONDINESE DELLE CERE DI MADAME TUSSAUD. In scena Sherlock Holmes e Wodson – fondale o siparietto dove sono raffigurati criminali e supplizi storici. WODSON – Ecco la Rosa dei Sospetti, signor Holmes… La Rosa dei Sospetti si materializza in una figura policefala. WODSON - Tutte quante queste persone hanno attirato l’attenzione di Scotland Yard, signore. Si tratta di un Inquilino (sospettabile perché eccessivamente simile a troppi altri inquilini), un Calzolaio Ebreo, un Medico Rispettabile, un Emigrato Russo, con amicizie tra gli anarchici, un Riformatore Sociale alquanto fanatico, una Levatrice... Chissà perché signore, quando i Sospetti sono più d’uno, li chiamano la Rosa dei Sospetti. Cosa c’entrano le Rose? 1 HOLMES- Ah, mio caro! Voi di Scotland Yard siete dei veri insensibili! Una rosa, sia pure di sospetti, dà gioia alla casa, profuma lo spleen dell’esistenza, rischiara le tenebre del delitto! WODSON- Una delle vostre geniali intuizioni, signor Holmes, presto! HOLMES- Sentite, Wodson: Jack in persona mi ha scritto questa filosofica lettera:”Caro Mr Holmes, voi potete capirmi molto meglio dei rozzi poliglotti di Scotland Yard. Vi domando: è veramente male uccidere ogni tanto qualcuna di quelle donne in perdizione che infettano e insozzano la nostra imperiale capitale? Se voi mi direte che faccio male, certamente seguiterò a farlo ma, mi creda, con vivo senso di colpa. Prego di mettere la risposta, che attendo con ansia, nel cappello del cieco n.277 tra quelli che praticano l’accattonaggio in Commercial Road. Rispettosamente JACK THE RIPPER.” Caro Wodson, con questa lettera Jack si è consegnato da sé stesso nelle nostre mani… WODSON- Davvero, signore? HOLMES - E’ come averlo già qui, in manette... E un poco me ne dispiace... WODSON- Ci sciolga l’enigma, signor Holmes! HOLMES- Tre volte elementare, caro Wodson! Jack ha scritto, per un Lapsus linguae... WODSON- Lapsus? HOLMES- ...poliglotti in luogo di poliziotti... WODSON- Capisco! Questo sarebbe il suo talione d’Achille... HOLMES- Proprio così. Ora ditemi, per favore: la regina ama i bravi poliziotti>>. << Sua Maestà 2 WODSON- Indubbiamente la nostra graziosa Sovrana ama i bravi poliglotti HOLMES- Fumi un po' d'oppio, Wodson! Le chiarirà le idee. WODSON- Dobbiamo ritenere probabile una nuova vittima, signore? HOLMES- Mio caro. Domani, 8 novembre, ci sarà gran festa a Londra per l’elezione del Lord Mayor, e Jack si sa, ha un suo modo di festeggiare…Mi stupirei se perdesse questa occasione! ESPLODE IN SCENA LA GRANDE FESTA LONDINESE PER L'ELEZIONE DEL LORD MAYOR – Ci sarà, su un palco, un Banditore. BANDITORE- Hurrà per il Lord Mayor! E’ il momento per il Lord Mayor, su questa nobile piazza di Tyburn, di invitare il popolo di tutti i quartieri della grande Londra a festeggiare nel modo più fragoroso e indecente la propria degnissima e fausta entrata in carica. Hurràh Hurràh Hurràh per il Lord Mayor! Imponente, col tricorno, il Lord Mayor è una marionetta panciuta come una botte e molto più grande di ogni altra. Effetto di contrasto. Accento spiccatamente romagnolo. LORD MAYOR- Cittadini, io v’invito alla gioia! I piaceri escano dalle case chiuse e dilaghino per tutte le strade! Gentlemen e puttane, operai e borseggiatori, clowns e infermieri, quaccheri e bramini, cristiani e vecchi, umani e suburbani, tutti la Birra vi faccia uguali e vi distenda sui lastricati! Orsù: ballate, trincate, fornicate! Stragodetevi i piaceri della vita senza trascurare i piaceri della morte! Oggi è giorno di gioia: domani tornerete alla NOIA! 2 Musica, urla, applausi FC. All'esterno può essere eseguito il numero emozionante del celebre Mago dal marcato accento tedesco. In scena interna i personaggi s'immobilizzano. Una cassa da mago, il Mago e Miss Nightingale. MAGO: Ora Miss Nightingale va a prendere posto nella cassa. Prego... brava…così... E io, il Mago Burnus, taglierò in due con questa sega la cassa, insieme naturalmente a Miss Nightingale... Mi sente Miss Nightingale? Dica qualcosa a questo magnifico pubblico! MISS NIGHTINGALE: Siete un branco di fottuti e di figli di puttana! MAGO- Grazie Miss Nightingale, per il Suo gentile saluto al nostro caro e numeroso Pubblico! Ed ora, procediamo! Il Mago sega in due la cassa MAGO- Oh! Oh! E Miss Nightingale? Eppure l'avete vista tutti entrare. Qui dovrebbe essercene una metà, qui l'altra: invece...nulla! E neanche una goccia di sangue! SPARITA! Applausi fiacchi FC E ora, attenzione al Mago Burnus! Ladies and Gentlemen io riattacco magicamente la cassa e quando andrò a riaprirla Miss Nightingale ne uscirà vispa e fresca come una rosa maggiolina! Riapre sorridendo e con cautela la cassa. Straluna gli occhi, orripilato. MAGO: Ma... che scherzi sono questi? Miss Nightingale venga fuori ... ma non così...non... Le sue mani tirano su dalla cassa busto e gambe di Miss Nightingale segata in due e mostrano i miseri resti al pubblico. 2 ...così malconcia... non è educato... Ci si aspetterebbero urla di orrore e fischi, invece applausi scroscianti FC. Il Mago rinfrancato s'inchina ed exit. Miller's Court n° 13, casa di Mary Jane Kelly, detta Black Mary (esterno) – sera di giovedì 8 novembre 1888. I cannoni della Torre di Londra mandano colpi a intervalli per il compleanno di Edoardo principe di Galles – SF cornamuse scozzesi in dissolvenza. (La nostra tragedia per marionette anticipa gli eventi storici di un giorno per introdurre con più effetto – la festa, le sbornie, le musiche – all'evento sanguinoso di Miller's Court, che ebbe luogo nella notte, alle tre circa, sul 9. I resti di Mary vennero trovati il mattino stesso dei festeggiamenti, ed erano già sotto esame necroscopico mentre il corteo del Lord Mayor e il compleanno del principe erano in pieno svolgimento). Rumore forte di pioggia battente. Mary appare in pellegrina rosso scuro, parla con voce rauca di ubriaca. E' giovane, sui venticinque, ma devastata dalla miseria e dall'alcool. Sta cantando una vecchia ballata irlandese. (Una vicina) MARY COX: MARY: Oh, sentitela, Black Mary, com’è allegra stasera...Avrà trovato qualcuno che la paga bene... Chi mi dà una bottiglia di gin? Datemi una bottiglia intera: in cambio mi lascio fare a pezzi, parola di Black Mary! Ehi, cari boys, se approfittassi di questo momento di nebbia nel cervello per fare il mio testamento? Ecco qua: dividerò il mio corpo in Cinque Parti: la prima parte alla mia mamma, campionessa di catch nei cabaret di Dublino, gliela mostrerete mentre alza il braccio in segno di vittoria. La seconda parte ai Docks sul Tamigi, che almeno abbia il conforto delle spezie indiane e delle casse di tè. La terza parte ai Pompieri di Londra, perché si ricordino che tante volte ho spento io i 2 loro incendi, ah! ah! La quarta parte agli artisti dei teatri e dei circhi, perché nel ruolo di puttana sarò certamente stata più brava di loro... E la quinta parte alla nostra Regina: che si diverta a farne bocconcini per i suoi gatti! Una pausa. In SF si sente una voce, forse quella di Jack, cantare sull'aria di <>: VOCE JACK FC- Oh che bel mestiere Fare il Puttaniere! Andar di qua e di là, Frugar nella città... Rapida comparsa di Sherlock Holmes e Wodson. WODSON REGINA VITTORIA- Miss Kelly, il capo di Scotland Yard la prega di non uscire di casa stanotte. Non apra a nessuno, neppure a un gatto. Ci usi la cortesia di non diventare il prossimo caso insoluto! Insoluto...insoluto...Di solubile, non c'è che il Cacao Cadbury! SHERLOCK HOLMES- Ma no, ma no, miss Kelly! Vada in giro, fiuti il cliente interessante e se lo porti a casa...Quel che sta scritto per mano del Destino è meglio favorirlo che ostacolarlo...E mentre l'enigma si complica sempre più, si accrescono i meriti di chi è predestinato a scioglierlo! Miserabili esterne MISERABILI- Rientra subito in casa, Mary! Non aprire a nessuno Mary seguita a cantare CS. Voci della Salvation Army FC 2 VOCI- Mary! Mary Kelly! Black Mary! Guarda: davanti alla tua porta ci sono il Peccato e il Crimine e spalancano verso di te la loro gola spaventosa. Vieni subito al dormitorio della Salvation Army in Commercial Road! Ci sarà per te un letto sicuro, una Bibbia, del brodo caldo...Tra un'ora potrebbe essere troppo tardi! In effetti, due Mostri sono apparsi e tra le raffiche di pioggia li scorgiamo davanti alla misera porta del n. 13 di Miller's Court. Sono grotteschi e incutono paura. Sull'aria della Marcia Funebre tradizionale cantano a Mary che sembra non vedere né udire per nulla la loro ballata triste. PECCATO & CRIMINE- Oh porta misera di Mary Kelly per dove entrano i Peccator Oh letto squallido di Mary Kelly dove due pennies costa l’amor Oh corpo fragile di Mary Kelly ti cerca e brama lo Squartator lo Squartator! Mary entra in casa, la udiamo cantare ancora sommessamente CS – Lo Spirito di Londra attraversa la scena col suo struggente << Docks docks...>> - Il Clown con la gerla che aveva raccolto in Hanbury Street Anne Chapman, bussa alla porta della stamberga di Mary. MARY FC: Chi è? CLOWN: Qualcuno da portar via qui? MARY: No, qui crepiamo di salute. CLOWN: Ripasserò. MARY FC: Buonanotte. 2 Risuonano dei passi e subito ricompaiono le due gambe altissime (fino a sparire al di sopra del margine superiore del boccascena), con lembo di pellegrina nera svolazzante – di Jack. Si fermano per un istante davanti alla porta del n° 13 ed escono mentre in scena arriva affannato Frankenstein. FRANKENSTEIN Uh-uuuuuuuuhhhhh! Lo sentite? E' Jack che si aggira tra gli slums di Spitalfields... Ancora passi di Jack FC Gli occorre un’altra vittima! Ha deciso che sarà per stanotte! Londra è tutta avanzi di bordello: quanti ubriachi cascati dai ponti nelle onde nere del Tamigi!Alle tre e un quarto suonerà l’ora per Mary Kelly... Alle tre e un quarto... Buio totale eccetto debole tremolante lume dalla finestrina del N. 13. Movimenti in scena, di cui non si comprende, data l'oscurità, l'origine presenze oscure, misteriose, allarmanti... miagolii.. VOCE SUADENTE DI JACK NEL BUIO: Mary... aprimi Mary... ho freddo e sono tutto inzuppato di pioggia... sono uscito di casa senza la pancera... Ti ho portato la bottiglia di gin che desideravi, darling... Una pausa. In lontananza campane di Westminster. Vicinissimo un prolungato forte trillo di sveglia. Si riaccende la luce in scena, ma fioca. Sufficiente per mostrare la stanza di Mary: qui giace il suo povero corpo fatto letteralmente a pezzi da Jack. Riappare Frankenstein. FRANKENSTEIN: Uh-uuuuuuuuhhhhhhhh!! ! Qui Frankenstein-News edizione straordinaria! Il mostro di Whitechapel ha 2 compiuto stanotte la sua più spaventosa impresa! Questa è la scena del delitto, come è apparsa stamane alle 10,45 al signor Thomas Bowyer, venuto qui a casa di Mary Kelly con l’onesto fine di esigere da lei il pagamento della pigione! Poveretto! Che cosa gli è toccato di vedere! Tutti in Miller’s Court a vedere la stanza di Mary... Non perdete tempo... Tra molti anni lo racconterete ancora... Exit e arriva Sherlock Holmes. SHERLOCK HOLMES: È opinione di autorevoli membri della Royal Society, che fotografando gli occhi spalancati della vittima si veda comparire nella camera oscura la faccia dell’assassino, rimasta impigliata nella retina. Prego, macchina, per favore! Cala dall’alto un apparecchio fotografico a treppiede. HOLMES: È una parola, trovare gli occhi di Mary in tutto questo disordine... Dove li avrà ficcati Jack? Occhi di Mary, mostratevi... Fotografia! Compaiono gli Occhi di Mary, si mettono in posa davanti alla macchina. HOLMES: Ah, eccovi finalmente! Sorridete, prego... Scatto macchina. Mani la riportano su. HOLMES: Grazie. Addio, sventurata creatura. Tra gli acidi della Camera Oscura evocherò l’immagine del tuo carnefice. Sono certo che si tratti di un gentleman... E' entrato un ragazzino petulante che va frugando dappertutto. E' garrone, il personaggio deamicisiano (libro Cuore) GARRONE- Sono stato io! Io sono stato! Io! Io! Io! 2 HOLMES: Tu, piccolo caro? Come ti chiami? GARRONE: Garrone mi chiamo! Vengo da Cuore, abito in Via De Amicis. Mi alzo sempre a dire che sono io il colpevole. Non posso sopportare che troppo spesso il colpevole sia condannato al posto dell’innocente. Perché i giusti e gli onesti non devono mai pagare? Perché restano impuniti tanti che non hanno mai versato il sangue di nessuno? Sono stato io! Io! Io! HOLMES: Ma sì, mio caro. Ti consegno a un Giudice di Sua Maestà la Regina perché provveda a farti impiccare come pericolosissimo innocente. GARRONE: Impiccatemi al più presto! Sono io il vero innocente! Giustizia! Giustizia! Mani dall’alto lo trascinano via. Exit Holmes. Ora la Regina Vittoria. REGINA VITTORIA- Lord Gladstone! Voglio che la casa di Mary kelly trovi degnamente posto al Victoria and Albert Museum, che nessun pezzo ne manchi. Provvedete subito! Siparietto con finestra Due Miserabili Esterne con un violino MISERABILE A: Basta, basta col marciapiede! Cambiamo aria, cambiamo quartiere, cambiamo gin...Ci guadagneremo da vivere con la musica! Ai Vittoriani piace essere caritatevoli. Allora Verdi o Schubert? MISERABILE B: Schubert! Facendo risuonare il violino come sega cantano sul motivo di «Oh Susanna!»: 2 Di patir sempre la fame Noi non ne possiamo più Di marcire nel letame Di cader sempre più giù... Mu-si-canti! Musicanti noi sarem! Quante offerte meritate Con Vivaldi Bixio e Brahm, E a Jack che ci sbudella Tutte insieme in culo andiam! Rumore di monete che cadono MISERABILE A: Ehi, guarda! Quel signore ci ha buttato delle sterline d’oro! Cominciamo bene... La Virtù paga! MISERABILE Sara: Ma c’è anche un biglietto! Signore, signore... Ce lo legge, per favore? Alla finestrina del Siparietto interno compare il Sorriso-di-Jack-SenzaJack SORRISO DI JACK SENZA JACK: Da ora in poi potrete vivere e crepare senza le mie premure, carine! Il vostro affezionato Mostro di Whitechapel farà tra poco un tuffo definitivo, dal London Bridge, nelle arciluride acque del Tamigi vittoriano... Ah! Ah! Ma su di lui crescerà una sterminata giungla di leggende... Ai POLIGLOTTI di Sua Maestà faccio un fico in faccia! Che dormano in pace anche loro. Con queste sterline vi potrete ubriacare per altri dieci o venti anni. Dall’inferno vi saluta il vostro JACK - ex Squartatore. Le due Miserabili ripetono allegramanete la strofetta CS: «Musicanti! Musicanti noi sarem!» e rientrano agitando i violini 2 Fumeria d'Oppio con Sherlock Holmes HOLMES: È il momento della rivelazione... La lastra degli occhi di Mary ci fornirà, caro Wodson, i connotati dell’Assassino... WODSON: La Scienza è infallibile signor Holmes! HOLMES: Se l'Oppio non mi aiutasse, temo che non vedrei nulla...Ed ora, cara lastra, rivelami il segreto degli occhi di Mary... Oh! Oh! Incredibile, Wodson! Il mostruoso Squartatore col coltello alzato rimasto impresso nella retina della povera vittima è... è... una veduta della città di Londral!!! Notturna, con tutti i lumi a gas accesi... strapiena di gente…di carrozze... i ponti formicolanti... e sotto barboni e bambini a mucchi....Un poliziotto resta senza fiato, ma un filosofo lo ripiglia...Sarebbe dunque LONDRA, tutta quanta, il misterioso assassino di Witechapel? WODSON: Londra? Scherzi dell’oppio, signor Holmes... Ultimo tango a Londra, Jack, in marsina, balla volando su Londra, con lo Spirito di Mary Kelly BUIO- Scena come all'inizio, la miserabile zona di Spitalfields nell'East End. Qualcuno dei personaggi dell'azione sarà là, immobile, rannicchiato o disteso, abbandonato dai fili...In PP invece rivediamo il Lanciere di Balaclava sul suo cavallo a dondolo, ma i versi di Tennyson si articolano con sforzo, è una ripetizione da disco guasto: LANCIERE: Half a league...Half a...league...Half a...league...Onward...Onward... Va via il lanciere e riattraversa la scena lo Spirito di Londra. Il suo refrain e la sua battuta si mischiano al coro in distanza FC della Salvation Army dell'inizio: <> (non verrà ripetuto per intero, svanisce). 3 SPIRITO DI LONDRA: Docks docks docks Pox pox pox, Old cock old cock! Date qualcosa al povero Spirito di Londra… Jack è sparito nel Nulla... Ed è laggìù che mai finiremo di ripescarlo... Dio vi protegga e vi scampi dal Maligno! Date qualcosa al povero Spirito di Londra...La giostra gira... gira e gira come il vento... senza perché... La voce dello Spirito di Londra si fa straziante e rotta mentre ripete, tra lo smorzarsi delle luci: «Docks docks... Pox pox... » E' ancora in scena mentre un koken incappucciato dall’esterno arriva e tura il boccascena semibuio con un sipario di misura su cui è la scritta in bei caratteri pubblicitari dell’epoca: THE END 3

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